El karma

Puedo decirles que el karma en mi caso, si existe.

Haz cosas malas y tarde o temprano te tocará la puerta para decirte "hey, aquí estoy ¿recuerdas?" Y aunque en un principio te preguntes a que se refiere, después lo recordarás y dirás "ah cierto, eso lo hice hace un tiempo atrás". Yo tuve una época muy gloriosa en el colegio, era muy popular, tenía mucha confianza en mi misma y eso me hacía atractiva y claro que era bonita, no la más bonita pero mi personalidad ayudaba a cómo me veían los demás, claro que no puedo hablar por todo el mundo, pero la percepción era legítima. Mi mejor amigo era del grupo de los populares, mis amigos en general pertenecían a ese círculo, mi hermano era muy conocido, e incluso antes de que yo llegará al colegio al cual me transfirieron comenzando la secundaria, hizo que mi llegada fuera receptiva totalmente, es decir, no pude tener mejor bienvenida. Claro que al comienzo fue difícil, no tenía la confianza , ni la voz para hacerme escuchar, ni hacerme notar, pero bastó que un par de personas vieran el brillo en mi para florecer como en estación primaveral, entonces todo cambio (OJO que la confianza es algo muy personal, es decir, no se necesita que nadie te diga lo bella que eres, debes creértelo tu primero para después proyectarlo, claro, eso es algo que aprendí con los años, pero ahora puedo decirlo porque lo pasé)

En segundo empezó a llegarme muchas cartas, poemas y demás de parte de los muchachos en el colegio, siempre había deseado esa atención y cuando comenzó a ocurrir, lo disfrute, vaya que lo hice, incluso tengo guardados esos recuerdos por un tema sentimental pero sé que son pavadas de adolescente, bueno, empezó la correspondencia y los admiradores, después llego las declaraciones, el clásico "me gustas un montón ¿quieres estar conmigo?" Y mi respuesta siempre negativa a dicha proposición, algunos de esos chicos eran muy lindos, pero como ya deben saber, soy el tipo de chica que busca lo extraordinario en lo ordinario, claro que para nada resultó fácil estrellarme contra la pared cuando me daba cuenta lo exquisita que me había puesto, pero tenía doce cuando comenzó todo el tema, y bueno, se extendió  hasta los quince y  claro,mi madurez llegaba a un límite gracias a mi edad.

Se acuerdan que les hable del triángulo amoroso en la que me vi envuelta a los quince, se acuerdan cuando les hable de ÉL y del mucho daño que ambos le causamos, bueno, sobre todo yo, a su mejor amigo que era mi mejor amigo quien para ese entonces estaba enamorado de mi. si, es complicado, recontra complicado, pero es la típica dificultad que existe en la adolescencia ¿no?, bueno en realidad yo era consciente que ese hermoso ser humano estaba atado a mi, y yo... bueno, para mi era como un juego de ajedrez y mi mejor amigo solo era un peón más, tal vez un peón no, pero si era un caballo o alfil al que debía mover y/o sacrificar cuando era "justo y necesario", y así lo hice. Claro que por otro lado estaba yo ilusionada, "enamorada", idiotizada por este chico, que para colmo de males, tenia novia, una novia que llego justo en el momento en el que pensé que había encontrado a lo "extraordinario" en mi vida y ahora que lo pienso, tal vez nunca fui su opción A. Me enteré de que había adquirido una novia justo delante de mis ojos, era un recreo a mediados de año y triste fue mi sorpresa, pues nos habíamos pasado toda la primera parte del año conociéndonos, idas y venidas en emails y claro, cuando comenzamos clases, lo cibernético solo complemento las conversaciones reales que teníamos. Entablamos una amistad ese verano de clases vacacionales (si, el año anterior me relaje y tuve que llevar clases vacacionales) pero la intensidad se volvió nuestro día a día gracias a las horas, muchas horas que pasábamos juntos hablando en la entrada y el recreo del colegio. No me daba cuenta, pero era la niña que se hacia ilusiones con la idea que yo me planteaba de él, y estoy segura que él sentía lo mismo , o al menos eso me hacia creer. Tonta ¿no? Estuvimos un año en ese estúpido triángulo y/o cuadrado amoroso, porque claro, era RARO que yo me la pasará tan bien con el novio de alguien más, y claro, la novia que también  estaba en mi grado, no le gustaba nada que su novio andará conmigo cuando debía andar con ella en esas hora, y aunque nunca paso nada de NADA cuando estuvo él con esta chica, se que si hubiera puesto mi valores a un lado, me hubiera "portado mal". Tal vez desperdicie un año con ese chico, permití que tuviéramos esas conversaciones hermosas que estaba hechas de mentiras, sobre un subsuelo que no era real y utilizando gente inocente para hacerme sentir bien, créanme, eso lo tengo claro. No fui la mejor persona con mi mejor amigo que solo tuvo apoyo y consideración para conmigo, pero estaba enamorada de ÉL, y quería que todo lo que estaba en mi cabeza fuera real, quería que ÉL lo hiciera real.

Sé que mi mejor amigo no la paso bien incluso después de ese año, sé que me porte como toda una PERRA, sé que tenía un corazón de oro que pude aprender a querer si me hubiera dado la oportunidad, pero que se hace cuando uno solo tiene a una sola persona en la cabeza y en el corazón ¿qué podía hacer? aun cuando él tomo todo el valor de confesar sus sentimientos después de una clase de catequesis, aun cuando sabia que eso iba a pasar tarde o temprano, no lo pensé y le dije que no, como si hubiera sido cualquiera declarándose hacia mi. Fui egoísta, porque quería tenerlo, quería verlo y conversar con mi mejor amigo como todos los días, pero sabía que si alguna vez se declaraba, las cosas no iban a ser iguales, entonces mantenía la esperanza de que me olvidaría de su mejor amigo y al fin estaría con él. Así como ÉL me mantenía en la cruzada de que al fin terminaría con

ella y me diera al fin el primer beso del chico de quien me había enamorado, tal vez ÉL estaba haciendo lo mismo que yo estaba haciendo con mi mejor amigo ¿quien sabe? pero en camino a que todo eso sucediera, yo iba por la escuela besándome con quien me diera la gana tan solo para poner en alerta a quien me estaba dando por segura, claro que, sin darme cuenta a quien realmente lastimaba era a quien esperaba que yo dejara de engañarme para estar con él, mi mejor amigo.

El cuento de la historia es que yo nunca llegue a estar con ÉL, y mi mejor amigo nunca llego a estar conmigo, a final de año al chico de quien estaba enamorada lo transfirieron y tan rápido como volando ÉL se olvido de mi y ¿yo?, bueno nunca me volví a sentir igual por alguien si eso se preguntan. Mi mejor amigo, sigue siendo mi mejor amigo o algo así (las cosas no volvieron a ser iguales después del colegio) y no creo que en algún momento de nuestras vidas lleguemos a ser algo más, pero después de ese año, después de mi gloriosa época escolar, mi vida amorosa no existió más.

He salido,si. He conocido chicos, si. Pero no me he enamorado, no he conocido al amor de mi vida, no he conocido más caballeros que me manden detalles o me digan lo hermosa que le parezco, nadie me ha amado como mi mejor amigo me amó en su momento. Tal vez este sea mi karma por ser tan MALA con una hermosa persona, tal vez rechacé más chicos por esperar lo extraordinario en lo ordinario, tal vez lastime más de lo que un ser humano puede permitirse lastimar a otro, la verdad no lo sé. Pero si sé una una cosa y es que siempre pero siempre, deben aprovechar, aceptar y asumir cuando alguien las amé de verdad, porque no habrá nada más puro en el mundo que el amor, venga de quien venga, siempre agradézcanlo, sean leales a esos sentimientos aunque no los compartan, respétenlos y si tienen  la suerte de corresponderlo, sean muy felices, porque no hay nada mejor en el mundo que ser feliz con la persona que amas.

Con el karma alrededor mio, en el medio de la noche, me despido. Cambio y fuera.